Velowitze

Auch nicht

Quiz

Warum werden in der Vorstandsetage Zebrastreifen angebracht? Damit die Kriecher nicht von den Radfahrern überrollt werden.

Feiern

Der Autofahrer hat einen Velofahrer angefahren und beugt sich über sein Opfer.
»Ausgerechnet heute muss mir das passieren, wo ich auf den Tag genau vor dreissig Jahren meinen Fahrausweis gemacht habe«, jammert er. Der Verletzte schlägt die Augen auf und fragt: »Muss ich jetzt feiern?«

Kenntnis

»Sie können doch den Dieb Ihres Rades nicht zu Fuss einholen.« »Da kennen Sie aber mein Fahrrad schlecht!«

Belästigung

Immer mehr Menschen nehmen ihr geliebtes Stahlross mit in die Wohnung. Aus Angst, es könne auf der Strasse oder im Keller gestohlen werden. Spielfilm-Produzent Steven Spielberg (43, »E.T.«) gehört auch zu diesen vorbeugenden Pedaltretern. Schliesslich lebt er in New York, wo der Fahrradklau noch das geringste Übel ist. Auf wenig Verständnis stiess der Filmhit-Macher mit seiner Vorsichtsmassnahme bei seinen Wohnungsnachbarn im sündteuren Trump-Tower von Manhatten. Weil Spielberg sein Velociped stets in den eleganten Aufzügen mit sich führte, gingen sie juristisch gegen ihn vor. Kompromiss: Der Zelluloidkönig darf sein Radl zwar weiterhin mit in die Wohnung nehmen, muss dafür aber künftig den Lastenaufzug benutzen.
(Quelle Quick 1991)

Ärzte

Sagt der Patient zum Arzt:
»Velo fahren soll ich? Wenn mir danach zumute wäre, wäre ich nicht hier.«

Immer

Fragt der Polizist: »Sind Sie sicher, dass Sie geklingelt haben bevor Sie den Fussgänger überfuhren, Herr Cohn-Bendit?«
»Natürlich! Ich klingle immer, bevor ich einen überfahre.«

Alt

»Ich habe gehört, du fährst Rad wie der berühmte Rudi Altig.« »Aber ja. Auch mit beiden Beinen.«

Rad ab

In einer Kleinstadt im amerikanischen Süden bog der alte Bill mit seinem Fahrrad plötzlich scharf links ab. Der Bürgermeister, der ihm entgegenkam, fuhr ihn mit seinem Wagen über den Haufen, und das brach Bill beide Beine.
Später im Krankenhaus sagte der Bürgermeister: »Glauben Sie mir, das habe ich nie und nimmer gewollt. Aber warum haben Sie den Arm nicht gestreckt, bevor Sie abgebogen sind?«
»Ja, wissen Sie«, sagte der alte Bill, »ich wohne jetzt seit 60 Jahren da draussen, und da habe ich mir gedacht, es weiss doch jeder, dass ich nach Hause will.«

Affengeil

»Affenzahn ist, wenn ein Radler schneller fährt als ein Pkw, der mit 30 Stundenkilometern bewegt wird.«

Immer drauf

»Wehe, es torkelt mal einer auf den Fahrradweg! Eberhard rasiert ihm glatt die Zehen weg da kennt er nichts, Eberhard durchschaut Fussgänger nämlich als Autofahrer auf dem Weg zu ihren die Gehsteige verparkenden Autos, und deswegen schneidet er sie, klingelt er sie weg, erschreckt er sie, indem er haarscharf an ihnen vorbeizischt.«

Bremsspur

Dieter fahrt versehentlich mit dem Fahrrad durch eine Öllache, rutscht aus und stürzt mit dem Kopf voran in eine Hecke. Eine ältere Frau kommt vorbei und fragt: »Bist du gefallen?« »Nein, ich habe nur versucht, mit dem Gesicht zu bremsen.«

Originalton

»Die meisten Leute, mit denen ich zusammen bin, leben allmählich gesünder. Mein Freund Ted Turner radelt jetzt sehr viel. Und zufällig ist Radfahren mein absoluter Lieblingssport.«

Wo sonst?

Ein Postbote stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Briefe und Pakete werden weit über die Strasse verteilt. Grinst der Polizist:
»Gibt es bei der Post noch mehr so Dackel?«
»Nö, ich bin der letzte. Alle anderen sind bei der Polizei.«

Glatte Summe

Der Fahrradhändler verkauft das gebrauchte Mountainbike für 1287,45 Mark.
»Warum gerade diesen ungeraden Preis?« fragt der Kunde.
Ach wissen Sie, ich wollte mal genau 1000 Mark an einem Geschäft verdienen.«

Logik

Klaus hat sich aus alten Fahrrädern ein neues zusammengebaut und zeigt es voller Stolz seinen Freunden. »Aber warum hast du denn«, fragt einer plötzlich »ein kleines Vorderrad und ein grosses Hinterrad?« »Das ist doch ganz einfach. Wenn es hinten höher ist kann ich immer bergabfahren.«

Eine Richtung

Cohn-Bendit fährt in eine Einbahnstrasse. Ein Polizist zwingt ihn zum Absteigen:
»Wissen Sie denn nicht, dass man hier nur in eine Richtung fahren darf?«
Darauf der Grüne empört:
»Ja und? Bin ich etwa in zwei Richtungen gefahren?«

Fazit

Nach der dreiwöchigen Radtour in Irland:
»Das Land ist Klasse - nur sollte es überdacht werden!«

Racker

Lehmanns Jüngster ist ein richtiger Rowdy Ständig ärgert er die Nachbarskinder, bekritzelt alle Hauswände und lässt weder Hunde noch Katzen in Ruhe. Nachdem sich die Nachbarn mal wieder beschwert hatten, meinte Frau Lehmann:
»Kaufen wir ihm doch ein Fahrrad.« Der Vater kann dem Gedankengang nicht folgen:
»Was, wir sollen ihn auch noch belohnen?«
»Nein, aber vielleicht verteilen sich seine Streiche dann auf ein grösseres Gebiet.«

Wer kapiert's?

»Eine ursprünglich geplante Fahrradwerkstatt für die Hortkinder fehlt ebenfalls noch. Sie sollte in einem Computer untergebracht werden, der wegen des überzogenen Kostenvoranschlags nicht gekauft wurde.«
(Bremer Nachrichten)

Idiotisch

Richter: »Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?« »Zehn Meter und zwölf Zentimeter.« »Wieso können Sie das so genau sagen?«
»Weil ich sofort geahnt habe, dass mich irgendein Idiot danach fragen würde.«

Voraussicht

»Wieso haben Sie starke Regenfälle in die Voraussage eingetragen? Auf den Satellitenfotos ist doch nicht ein Wölkchen zu sehen?« fragt der Assistent den Meteorologen. »Ganz einfach: Ich habe meinen Schirm vergessen, meine Frau hat die Fenster geputzt, und meine Tochter ist zu einer Fahrradtour eingeladen worden.«

Natürlich

»Ist Herr Meyerbeer eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?«
»Gewiss. Er wurde mit seinem Fahrrad von einem Auto überfahren.«

Ganz einfach

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
»He, Bernd, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!« schimpft der Lehrer
»Sehen Sie denn nicht? Ich fahre gerade bergab.«

Witz für Kids

Klein Ollis Fahrrad ist gestohlen worden. Nach ein paar Tagen war es wieder da. »Nun musst du aber dem lieben Gott auch danken, dass du es wiederhast! « meint die Mutter vor dem Gebet.
»Ach, der hat es also gehabt.«

Todesstreifen

Eine originelle Idee hatten kürzlich zwei Bundestagsabgeordnete: Sie beantragten die Errichtung eines Radwanderweges entlang der alten innerdeutschen Grenze Der ehemalige Todesstreifen soll von Lübeck bis Hof den Radfahrern zur Verfügung gestellt werden.

Das schon

Fritz hat mit seinem neuen Velo einen Fussgänger angefahren.
»Kannst du nicht klingeln?« schimpft der Angefahrene mit schmerzverzerrtem Gesicht.
»Klingeln schon«, grinst Fritz, »aber nicht velofahren.«

Radfahrertempo

Schuld war ein Insektenflug in mein Auge, ein Bruchteil von einer Sekunde, und es war passiert. Menschenschaden ist nicht entstanden, da ich bestenfalls Radfahrertempo hatte.
(Quelle: Bernd Ellermann: Der Zustand des Wetters war schlüpfrig)

John F. Kennedy jr.

Radfahrer auf Abwegen ...
Der Nachwuchs-Staatsanwalt von New York ist ein Radfahrer - manchmal einer auf Abwegen: John F. Kennedy jr. (30), Sohn des ermordeten US-Präsidenten, radelt allmorgendlich in sein Büro. Warum? Weil's wegen der ständigen Staus schneller geht, Mitunter kommt er trotzdem zu spät. Weshalb? Weil er in einem Erotik-Video-Shop eine Pause einlegt. Der einst süsse kleine »John John« fährt vor, »getarnt« mit Sonnenbrille und Kapuze. Der junge Mann, im August 1989 als Assistent des Staatsanwalts vereidigt, ist Junggeselle und gilt als Schwerenöter.
(Quelle: Wochenend 1991)

Könner

Und dann war da noch der ostfriesische Champion, der beim Sechstagerennen 99mal stoppen musste. Zweimal, um ein Rad zu wechseln, und 97mal, um nach dem Weg zu fragen.

Flüchtig

»Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?«
»Seine grosse Nummer, der fahrradfahrende Bär, ist abgehauen.« »Na, den wird er doch bald wieder haben.«
»Glaub' ich kaum. Der Bär hat das Rad mitgenommen.«

Nicht schlimm

Frank beginnt wieder mit dem Radrennfahren.
»Na«, fragt sein Trainer, »kein wichtiges Körperteil beim letzten Sturz verletzt?«
»Nein, nur eine Gehirnerschütterung!«

Geklingelt

»Papi, was ist Verlobung?«
»Das ist ungefähr so, als ob ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke und du darfst erst Ostern damit fahren.«
»Aber klingeln darf man schon mal, gell?«

Wegnehmen

»Es ist nicht mehr auszuhalten. Mein Schäferhund jagt alle Kinder auf einem Fahrrad.«
»Um Himmelswillen, nehmen Sie dem Tier doch einfach das Rad weg «

Fragebogen

Bei einer Vorstellung füllt der Personalchef den Fragebogen aus und fragt Meyer: »Verheiratet?«
»Ja.«
»Kinder?«
»Eine zweijährige Tochter und einen fünfjährigen Sohn.«
»Welches Fahrzeug benutzen Sie?«
»Einen Roller und ein Fahrrad.«

Originale

Tünnes und Schäl radeln bei sehr starkem Gegenwind auf der Landstrasse. Da ruft Schäl Tünnes zu:
»Tünnes, ding Schutzblech rappelt!«
Tünnes wackelt nur mit dem Kopf. Schäl wiederholt in grösserer Lautstärke gegen den Wind:
»Tünnes, ding Schutzblech klappert!«
Wieder wackelt der nur mit dem Kopf. Schäl versucht es zum drittenmal in der ihm grösstmöglichen Lautstärke.
Da wendet sich Tünnes zu Schäl und brüllt:
»Schäl, ich kann dich nit verstonn ming Schutzblech klappert!«

Absolutum

»Ich soll der absolute Chef im Team sein? Das ist unmöglich, weil ich bei einem Rennen nicht rumtelefonieren kann, wie wir den nächsten Berg meistern.«
(Urs Freuler, Schweizer Radprofi)

Roller

Hausfrau: »Mina, heute ist bei uns ein berühmter Radrennfahrer zu Gast. Zeigen Sie mal was Sie können.«
Hausgehilfin »Schön, dann werde ich auf Fritzchens Roller servieren.«

Reif

Wim und Winni sitzen im Sanatorium. Am Morgen fragt Wim:
»Was hast du geträumt?«
»Die Türen gingen alle auf, und ich ging raus. Draussen stand ein Fahrrad, ich setzte mich darauf und fuhr ins Grüne. Und was hast du geträumt?«
»Die Zellentür ging auf, und herein kam Raquel Welch, splitternackt.«
»Und da hast du mich nicht geweckt?«
»Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs,«

Paradox ist

..., dass es in Bonn so viele Radfahrer gibt, die nicht wissen, was ein Rücktritt ist.

Tausch

Murrend bezahlt der Autofahrer ein Verwarnungsgeld. Der Verkehrspolizist will ihm dafür eine Quittung geben.
»Was soll ich damit«, meckert der Fahrer.
»Die heben Sie schön auf. Und wenn Sie ein Dutzend gesammelt haben, bekommen Sie dafür ein Fahrrad.«

Schule

Die Lehrerin gibt sich alle Mühe, ihren Schülern die Weite des Weltraums zu erklären.
»Wenn ihr mit einem Auto 80 Kilometer pro Stunde fahren würdet, ohne auch nur einmal anzuhalten, würdet ihr in 213 Jahren die Sonne erreichen.«
Eine Weile herrscht ehrfürchtiges Schweigen, dann meldet sich einer aus der letzten Reihe:
»Und wie lange würde es auf einem Fahrrad mit Zehngangschaltung dauern?«

Vatersorgen

»Junge, dieses Mädchen ist ja unmöglich!«
»Weiss ich, Papa, aber mit meinem klapprigen Fahrrad finde ich nix Besseres.«

Bauernschläue

Der Bauer führt eine Kuh am Strick über eine enge Brücke. Da kommt ein Polizist und hält ihn an: »Das geht nicht! Die Brücke ist nur für Fussgänger.« »Na und«, brummt der Bauer, »fährt meine Kuh vielleicht auf einem Fahrrad?«

Gute Lösung

»Weshalb fahren Sie mit dem Baby auf dem Fahrrad durch die Stadt. Es brüllt doch wie am Spiess«
»Eben deshalb, Meine Klingel ist kaputt.«

Immer derselbe

Der Radfahrer fährt einen Fussgänger über den Haufen. Der meckert. »Sie haben mich doch bereits gestern angefahren.«
»Sorry«, bedauert der Radler, »ich habe Sie nicht wiedererkannt.«

Gepfeffert

Paulchen fährt mit dem Fahrrad am Eros-Center vor. Fragt ihn ein Mädchen: »Na, Kleiner, was willst du denn ausgeben?«
»Dreissig Mark.«
»Dafür kannst du höchstens einmal um den Block fahren«, sagt sie empört,
Paulchen fährt einmal um den Block, kommt wieder und klopft an ihrem Fenster, Sagt sie »Was willst du denn jetzt schon wieder?
Antwortet Paulchen: »Bezahlen.«

Wofür?

Mühsam quält sich eine Gruppe Radrennfahrer die Passstrasse hinauf. Erstaunt sieht ein Bergbauer ihnen zu und meint:
»Ich frage mich, warum die sich so schinden.«
»Der Erste bekommt einen Haufen Geld«, erklärt man ihm.
»Hm«, sagt der Bergbauer, »aber warum schinden sich dann die anderen?«

Schon gehört?

»Hast du schon gehört, dass Cohn-Bendit wieder gehen muss?« »Nein, warum denn?« »Sein Dienstfahrrad wurde ihm gestrichen.«

Ausgleich

Henry beschwert sich bei seinen Eltern:
»Wenn ihr Moni eine Geige schenkt, dann müsst ihr mir ein Fahrrad kaufen?«
»Wieso denn das?«
»Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt.«

Gummi-Dummi

Drei Ostfriesen beschliessen das Flachland zu verlassen. Dummerweise haben sie nur zwei Räder. Also wollen sie ein drittes Fahrrad zeugen. In einer dunklen Schuppenecke legen sie das Herren- auf das Damenfahrrad und warten. Als nach neun Monaten immer noch kein Kinderfahrrad entstanden ist, sagt der eine:
»Ich weiss was wir falsch machen. Wir müssen bei dem Herrenfahrrad natürlich die Gummis abmachen... !«

Glück gehabt

Sagt der Radfahrer zu dem Opa, den er gerade angefahren hat: »Da haben Sie aber Glück gehabt. Normalerweise fahre ich einen LKW.«

Sterne

Ein Radfahrer wird nach einem Zusammenstoss mit einem Auto ins Krankenhaus eingeliefert. Als er aufwacht, fragt ihn der Arzt: »Was für ein Wagen war es denn überhaupt?« »Ein Mercedes, Herr Doktor.« »Und wieso sind Sie sich da so sicher?«
»Als es gekracht hat, habe ich nur Sterne gesehen.«

Meschugge

Ein Hesse kommt nach Ostfriesland. Sitzt ein Ostfriese mit der Angel im Kornfeld. Der Hesse fragt: »Was machen Sie denn da?« »Ich bin am Angeln.«
Er geht weiter und sieht einen Ostfriesen im Kornfeld, der rudert. »Was machen Sie denn da?« »Ich bin am Rudern.«
Er geht weiter und trifft einen Polizisten mit einem Fahrrad. »Herr Wachtmeister, dort im Kornfeld sitzen zwei Verrückte, der eine angelt und der andere rudert.«
Sagt der Polizist: »Dann halten Sie mal mein Fahrrad, ich schwimme eben rüber.«

Abstieg

Der Radrennfahrer kommt ziemlich blessiert nach Hause, die Nase voll Pflaster und einen Arm im Verband. »Was ist denn bloss passiert?« entsetzt sich die Mutter.
»Ach nichts«, winkt er ab. »Ich bin mit Gesicht und Händen zuerst abgestiegen. Das war alles, Mama.«

Gute Ausreden

Der Richter zum Angeklagten: »Warum um alles in der Welt haben Sie das Fahrrad gestohlen?« »Nicht gestohlen, Herr Richter. Als ich das Rad so an der Friedhofsmauer stehen sah, dachte ich mir ., der Besitzer ist bestimmt verstorben.«

Bahn frei

»Mein Sohn will um jeden Preis Radrennfahrer werden.« »Stellen Sie sich ihm bloss nicht in den Weg. «

Versichert

Manfred will sein Fahrrad in Bonn vor dem Parlament abstellen. Ein Wachposten fordert ihn auf weiterzufahren.
»Warum denn?«
»Dies ist das Parlamentsgebäude. Hier gehen Politiker ein und aus.«
»Wenn schon. Das Rad ist gegen Diebstahl versichert.«

Garantie

»Auf dieses Fahrrad haben Sie dreihundertfünfundsechzig Tage Garantie - allerdings mit einer kleinen Ausnahmen.«
»Mit welcher?«
»Mit Ausnahme des Tages, an dem es kaputtgeht.«

Arbeit

Der Polizist zum nackten Radfahrer: »Halt! So können Sie doch nicht rumfahren.«
»Lassen Sie mich bitte schnell nach Hause, Herr Wachtmeister. Ich habe elf Kinder, die auf mich warten.« »Das ist was anderes, dann sind Sie ja in Arbeitskleidung.«

Teamwork

Zwei Jungen fahren auf dem Tandem eine lange und schwierige Strecke hinauf. Sie machen alle Anstrengungen, um nicht von ihrem Gefährt absteigen zu müssen. Als sie endlich oben ankommen, meint der Junge, der vorne sitzt:
»Ich hatte schon geglaubt, dass wir es nicht schaffen würden.«
»Ich auch«, erwidert der andere, »und wenn ich nicht die ganze Zeit gebremst hätte, wären wir wieder rückwärts hinuntergerollt bis zum Anfang des Berges.«

Jubilar

An seinem Geburtstag wird der 90 jährige von einem Reporter nach seiner Vitalität gefragt, Seine Antwort: »Ich rauche nicht, trinke keine harten Sachen und fahre täglich mindestens fünf Kilometer mit dem Rad.«
Sagt der Reporter: »Aber genau das hat mein Vater auch gemacht und ist mit sechzig gestorben.«
Erwidert der alte Mann: »Sein Fehler war eben, dass er es nicht lange genug gemacht hat.«

Bayerisch

Die US-Astronauten Tom und Joe landen auf der Venus. Kaum verlassen sie die Landefähre, laufen ihnen drei fröhliche Bayern, Bierkrüge schwenkend, über den Weg.
»Wie seid ihr denn hier heraufgekommen?« fragt Tom.
Zur Antwort schwenken die Bayern ihre Hüte und singen: »Jo, mir san mit ‘m Radl do!«

Oma

Eine alte Dame steht am Strassenrand und bittet einen jungen Mann: »Würden Sie mich bitte über die Strasse bringen?«
»Aber gerne, Sie wohnen wohl da drüben?«
»Nein, aber dort steht mein Rennrad.«

Forderung

»Ich verklage Sie auf 50 000 Mark, weil Sie mit dem Velo über mein Bein gefahren sind.«
»50000? Glauben Sie, ich bin Millionär?«
»Und ich? Glauben Sie, ich bin Tausendfüssler?«

Glückwunsch

Eine Radlerin, die zum sechstenmal einen Totalschaden angerichtet hat, bleibt auch diesmal unverletzt. Von einem Unbekannten erhält sie daraufhin einen Blumenstrauss und einen Briefe. »Wie ich sehe, sind Sie mit Erfolg für das Wachstum der Fahrradindustrie tätig. Aber was haben Sie eigentlich gegen Ärzte?«

Info

Ziel des Radfahrens ist es nicht, an einen bestimmten, Ort zu gelangen, sondern an den Ausgangspunkt zurückzukehren - mit weniger Gewicht, aber dem gleichen fantastischen Outfit.

Sechstagerennen

Die Rennfahrer strampeln wie die Wilden ums Oval. Alles starrt gebannt auf sie, besonders zwei Polizisten,
»Mensch«, sagt der eine, »schau mal! 36 Fahrräder - und alle ohne vorschriftsmässige Beleuchtung. Da könnte man vielleicht abkassieren!«

Ostfriesig

Hannes steht auf dem Bürgersteig. Da kommt Christian auf einem Rad vorbei, vorn und hinten ist keine Luft in seinen Reifen.
»Um Gottes Willen«, ruft Hannes, »du hast ja hinten und vorne einen Platten!«
Christian radelt weiter und ruft zurück: »Mir war der Sattel zu hoch!«

Paulchen

Ein Polizist stoppt einen Radfahrer, der in der falschen Richtung durch eine Einbahnstrasse fährt.
»Halt!« ruft der Polizist. »Und jetzt will ich deinen Namen wissen.«
»Ach«, sagt der Radfahrer, »Sie dürfen mich ruhig Paulchen nennen.«

Gedopt

Der Rennradfahrer saust mit 100 Sachen den Berg herunter in eine kleine Ortschaft. Dort wird er von der Polizei gestoppt. Sie verlangen von dem offenbar angeheiterten Mann einen Bluttest. Doch der schreit empörte »Ich nehme an einem Rennen teil.«
Darauf der Polizist trocken: »Dann muss ich leider eine Doping-Kontrolle machen.«

Schneller

»Mit meinem neuen Rennvelo bringe ich es in 12 Sekunden von 0 auf 100.«
»Das schaffe ich in einer Sekunde.«
»Hast du auch ein neues Velo?«
»Nein, eine neue Waage.«

Startschuss

Laut knallt der Startschuss. Alle Rennradler sausen los. Nur ein Fahrer bleibt am Start zurück. Fragt der Starter: »Warum fahren Sie denn nicht endlich los?«
»Warum haben Sie mir denn in den Reifen geschossen?«

Brief an die Versicherung

»Nachdem ich den mir entgegenkommenden Bus gestreift hatte, knallte ich mit dem Hinterrad gegen einen Laternenpfahl, schoss dann durch eine Absperrung der kleinen Gärtnerei, durchbrach den Jägerzaun und überschlug mich, als ich die zehn Meter tiefe Böschung dahinter hinabrutschte. Dann verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrrad.«

Erkennungsdienstlich

Nach dem Überfall auf das Juweliergeschäft wird der einzige Zeuge vernommen, und der ist ziemlich betrunken.
Fragt der Polizist: »Sagen Sie, wie haben die Täter das bloss gemacht? Die gesamte Auslage ist ja demoliert.«
»Oh, das war ganz einfach«, sagt der Mann, »da kam ein Fahrrad, und ein Elefant stieg ab. Der hat das Schaufenster eingetreten und dann die Klunker in einen grossen Sack gesteckt. Dann ist er wieder auf sein Rad gestiegen und davongefahren.«
»Aha«, staunt der Polizist, »können Sie mir sagen was für ein Elefant das war? Sie wissen ja, die indischen sind die mit den kleinen, und die afrikanischen die mit den grossen Ohren.«
»Das konnte ich nicht sehen. Er hatte eine Strumpfmaske auf.«

Halber Preis

Heinz will ein Velo kaufen, aber es soll möglichst wenig kosten. Der Verkäufer hat es schwer mit ihm. »Hier habe ich etwas sehr Günstiges. Ein älteres Modell, das könnte ich Ihnen zum halben Katalogpreis lassen.«
Heinz wird hellhörig. »Gut, ich nehme es. Wie teuer ist der Katalog?«

Lakonisch

Aus dem Polizeibericht: Als Ursache für den Unfall wurde das unglückselige Zusammentreffen von Aquaplaning und Aquavit ermittelt.

Abmachung

Er hat gerade den Preis als bester Radrennfahrer der Saison bekommen. In seiner Dankesrede meinte er, dass er es hauptsächlich seiner Frau verdanke, dass er Champion geworden war: »Am Anfang der Saison haben meine Frau und ich eine Übereinkunft getroffen. Wann immer wir stritten, musste der, der Unrecht hatte, eine kleine Busse tun. Meine war es, zwei Stunden mehr als üblich zu trainieren, und meine Frau musste zwei Stunden im Garten arbeiten. Deshalb bin ich jetzt der beste Radrennfahrer mit dem am schlimmsten aussehenden Garten im ganzen Land.«

Lebenslänglich

»Als ich das Velo letzten Monat bei Ihnen kaufte, sagten Sie es würde ein Leben lang halten - und jetzt ist es kaputt.« »Ja, vor einem Monat, da sahen Sie unheimlich krank aus.«

Rekordsucht

Den Champion hat das Fieber gepackt. Der Arzt untersucht ihn. »Sie haben 40,3 Grad Temperatur.« »Wie steht denn der Weltrekord?« stöhnt der Champ.

Er nicht

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad langsam vor der Strassenbahn her. Das geht eine ganze Weile so. Endlich ruft der Strassenbahnfahrer empört:
»Lausebengel, kannst du nicht von den Schienen runter?«
»Ich schon, aber du nicht!«

Geschunden

Nach zwei anstrengenden Wochen im Trainingslager kommt der Rennradler nach Hause, lässt sich erschöpft aufs Bett fallen und sagt stöhnend:
»Mensch, haben die uns geschunden. Am ganzen Körper bin ich steif, nur da nicht, wo du es sicher gerne hättest.«

Anglerlatein

Zwei Angler am Stammtisch »Ich hatte einen Karpfen von 120 Pfund am Haken.«
»Nicht schlecht! Aber ich habe ein Fahrrad geangelt, an dem noch das Licht brannte.«
Beide schweigen. Endlich sagt der zweite: »Zieh beim Karpfen 100 Pfund ab, dann mache ich am Rad das Licht aus.«

Weihnachten

»Zu Weihnachten darf ich mir immer wünschen, was ich will.«
»Tatsächlich? - Was wünscht du dir denn so?«
»In den letzten fünf Jahren habe ich mir immer ein Rennrad gewünscht.«

Dienstfahrrad

Fragt der Steuerberater: »... und das Rennrad wollen Sie wirklich als Berufsfahrzeug absetzen?«
»Ich brauche es doch für meine Banküberfälle in der Innenstadt.«

Auf der Wache

Der Polizist fragt den Zeugen: »Sie haben also gesehen, wie Cohn Bendit in der Fussgängerzone einen Passanten überfahren hat?«
»Ja.«
»Gut, dann unterschreiben Sie hier das Protokoll.«
Der Zeuge ist verlegen: »Ich bin aber Analphabet.«
»Das macht nichts«, sagt der Beamte, »weiche Religion Sie haben, das interessiert uns überhaupt nicht.«

Frommer Wunsch

Also dein Zeugnis lässt wirklich zu wünschen übrig.«
»Fein, dann wünsche ich mir ein Fahrrad.«

Mit'm Velo da

Hänschen kommt in eine Buchhandlung:
»Ich möchte gerne ein Buch für meinen Vater kaufen.« »Soll es etwas Leichtes oder etwas Schweres sein?«
»Egal, ich bin mit dem Velo da.«

Überholt

Fragt der Kfz-Mechaniker den Kunden: »Ist Ihr Auto in letzter Zeit überholt worden?«
»Ja, sogar schon von Radfahrern.«